lunes, 28 de octubre de 2013

¡¡¡AAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!

POR TOCAR DONDE NO DEBO Y METER LA MANO DONDE NADIE ME LLAMA, HE BORRADO TODOS LOS SABROSOS COMENTARIOS QUE ME HABÉIS DEJADO CON TESÓN Y PACIENCIA.
NO QUEDA OTRA SOLUCIÓN QUE ESCOGER ENTRE CORTARME LAS VENAS O DEJÁRMELAS LARGAS.

PIDO PERDÓN CONTRITA Y AVERGONZADA. POR FAVOR, DEJAD UN MONTÓN DE COMENTARIOS NUEVOS DE AHORA EN ADELANTE PARA QUE EL BLOG NO SE SIENTA TAN TRISTE Y SOLO COMO FONSECA.
SORRY, MI DISPIACE MOLTO, JE REGRETTE, I AM VERRY SORRY, GOMEN NASAI, ICH BEDAURE SEHR, 對不起,請你原諒我

La clase de idiomas va por cuenta de la casa, ¡¡que corra el vino!!.

KAMASUTRA PARA PADRES

No creo que haya ninguna madre/padre que no haya vivido alguna o todas estas situaciones. Si lo hay, mejor no lo diga porque desde aquí yo, y miles de hombre y mujeres, los maldicen, aviso.
Hijo practica con igual entusiasmo La casita del perro, pero con padre disponiendo de las 3/4 partes de la cama, gentileza de su hijo, Hacha del Infierno y El bebé bufanda.
Pero no es eso lo que más recuerdo de su etapa bebé,  hay cosas peores y que no son responsabilidad suya.
Yo le di el pecho mucho, mucho tiempo, así que los primeros meses lo metía conmigo en la cama mientras comía y era habitual que nos quedásemos los dos dormidos en feliz colecho parental.
Claro que saber que hay un diminuto ser al que puedes aplastar hasta la muerte durmiendo contigo dispara el nivel de paranoia hasta cotas desconocidas por el hombre.
Recuerdo una mañana que mi marido se despertó con una fenomenal tortícolis porque se pasó toda la noche retorcido cual culebra en cesto de encantador hindú pensando que eso que acariciaba con tanto cariño y que no quería espachurrar, era Hijo.
En realidad Hijo dormitaba tranquilo en su cuna, se pasó todo el rato tocando el culete de la almohada con admirable abnegación.
Más de una vez me desperté en mitad de la oscura noche buscando al bebé debajo del edredón, deshaciendo la cama porque no lo encontraba.
De nuevo estaba en su cuna, por supuesto, en algún momento Marido o yo lo habíamos devuelto al lugar que le pertenecía sin acordarnos siquiera de haberlo hecho.
O lo más clásico, hueco enorme entre los dos padres creyendo ambos que el bebé estaba pegadito al otro progenitor y dejando espacio suficiente para que pudiera moverse libremente sin peligro de que, al girar, alguno de nosotros le cayésemos encima.
Mientras tanto Hijo desde su cunita nos miraba con la mandíbula desencajada de risa al ver a este par de absurdos adultos.
Eso al principio, cuando empezó a razonar se dió cuenta de la poca gracia que tenía estar a merced de dos chiflados de este calibre, así que empezó a ponerle ojitos a todo adulto que se encontraba, a ver si alguno lo adoptaba y lo salvaba de un futuro más que incierto.


martes, 22 de octubre de 2013

PAN DE MUERTOS

Por si alguien no se ha enterado todavía (cosa que dudo), estamos en México DF y aplicando el dicho "Donde fueres haz lo que vieres" (siempre y cuando te convenza, te apetezca y te dé la gana) decidí montar mi Altar de muertos.
Hace una semana, más o menos, mi vecino de enfrente puso uno en la puerta de su casa, me lo encontraba cada vez que salía al descansillo. La chica que viene a ayudarme en casa me explicó lo que era, se pone en estos días para recordar y honrar a los muertos.
Este es el altar que ha puesto mi vecino andorrano, por más señas.
Estoy pensando que me va a salir un post larguísimo, así que voy a ir hablando de cada elemento del altar uno a uno y el último día, os enseño el que hice yo, aunque no es demasiado ortodoxo.
Hoy toca hablar del PAN DE MUERTOS. Hace ya un mes, como mínimo, que empecé a ver este dulce en las estanterías de las tiendas.

El pan de muerto, que es para los mexicanos un verdadero placer, tiene su origen en la época de la Conquista, inspirado por rituales prehispánicos, y hoy en día es uno de los componentes más importantes de las ofrendas dedicadas a los Fieles Difuntos.

Comer 'muertos' es para el mexicano un verdadero placer, se considera la antropofagia de pan y azúcar. Foto: Archivo
Comer 'muertos' es para el mexicano un verdadero placer, se considera la antropofagia de pan y azúcar.
Foto: Archivo
También hacían un ídolo de Huitzilopochtli de "alegría", al que después encajaban un pico y, a manera de sacrificio, le sacaban el corazón en forma simbólica, pues el pan de amaranto era el corazón de ídolo. Luego se repartían entre el pueblo algunos pedazos del pan para compartir la divinidad.Se cree que de allí surgió el pan de muerto, el cual se fue modificando de diversas maneras hasta llegar al actual.

El pan de muerto tiene un significado, el círculo que se encuentra en la parte superior del mismo es el cráneo, las canillas son los huesos y el sabor a azahar es por el recuerdo a los ya fallecidos.

Las poblaciones mexicanas especialmente del centro y sur del país han tenido un gusto particular por ese pan de fiesta, pan dedicado a los difuntos que regresan a reencontrarse con sus familias el 31 de octubre, 1 y 2 de noviembre, de acuerdo con la tradición de "Día de Muertos" que se ha heredado de generación a generación desde hace varios siglos.
El gusto por la elaboración de un pan especial para el caso se remonta a la época de los sacrificios humanos y a la llegada de los españoles a la entonces Nueva España (ahora México), en 1519. Cuentan que era un ritual en el México de antes de la conquista que una princesa fuera ofrecida a los dioses, su corazón aun latiendo se introducía en una olla con amaranto y después quien encabezaba el rito mordía el corazón en señal de agradecimiento a un dios.
Los españoles rechazaron ese tipo de sacrificios y elaboraban un pan de trigo en forma de corazón bañado en azúcar pintada de rojo, simulando la sangre de la doncella. Así surgió el pan de muerto.

José Luis Curiel Monteagudo, en su libro "Azucarados Afanes, Dulces y Panes", comenta: "Comer muertos es para el mexicano un verdadero placer, se considera la antropofagia de pan y azúcar. El fenómeno se asimila con respeto e ironía, se desafía a la muerte, se burlan de ella comiéndola".
Otros historiadores han revelado que el nacimiento de ese pan se basa en un rito que hacían los primeros pobladores de Mesoamérica a los muertos que enterraban con sus pertenencias. En el libro "De Nuestras Tradiciones" se narra la elaboración de un pan compuesto por semillas de amaranto molidas y tostadas, mezclado con la sangre de los sacrificios que se ofrecían en honor a Izcoxauhqui, Cuetzaltzin o Huehuetéotl.

Yo sólo puedo decir que está muy bueno, con un sabor entre el suizo y la ensaimada.
Los hay de todos los tamaños, minis, individuales, para varias personas, tipo tarta, pueden ser con azúcar espolvoreada (los típicos de la capital), con ajonjolí, rellenos de cajetas, de nata, de chocolate..., coloreados, con adornos de todo tipo.




¡BUEN PROVECHO¡

miércoles, 16 de octubre de 2013

DIENTES DE AJO

No es nuevo para nadie que, al igual que cualquier madre anormal por definición del propio concepto, adoro a Hijo siempre y en todo lugar.
Incluso en esos momentos en que lo mataría, no es a él a quien pienso en asesinar, sino a ese ser que lo ha poseído y que, no cabe duda, no es mi niño ni su sombra.
Por eso me preocupan todas sus cosas, incluido el tema estético. Que no haya dudas, es GUAPÍSIMO, lo mires por donde lo mires, precioso, pero... la caída de los dientes va a poner una mínima mancha en su incólume perfección.
Para poner en antecedentes al prójimo os diré que hace ya tres años, en primero de infantil, me llamaron un día del colegio para contarme que se había dado con el canto de una puerta mientras iba corriendo a todo lo que daba (y daba mucho, doy fe) y le habían tenido que poner unos puntos de contacto en la barbilla. Lo del labio reventado no se podía solucionar con otra cosa que hielo y fingir que era hijo secreto de Carlos Baute.
Vale, no se parece en nada a Carlos Baute, pero me pareció más simpática esta foto.
Cuando llegó a casa constaté su penoso aspecto, aunque sonreía como si nada. De hecho no se quejó con el golpe, sólo repetía "Que castiguen a Julián, que castiguen a Julián..." como un mantra.
Unas horas después me dice, así, de pasada "Me gusta mi diente nuevo". Eso disparó las alarmas maternales y, tras una revisión cuidadosa, descubrí que, efectivamente, una de las palas estaba algo inclinada hacia atrás.
Visita al dentista y semanas de vigilancia y cuidados intensivos para evitar infecciones.
Así quedó la cosa hasta el mes de Abril del presente año. En esos días se le hinchó la encía alrededor del diente y la dentista nos aconsejó sacar el diente para evitar problemas que podrían ser importantes. Dijo que el diente definitivo ya estaba encajado y que saldría como si nada a su debido tiempo. Dios la oiga, de momento espero paciente.
En junio tenían la fiesta de graduación de infantil, con presentación de diapositivas del antes y el después (lloramos como locas las madres, una gozada), discurso, palabras de los niños y entrega de diploma y regalo. Por supuesto iban con toga y birrete de cartulina.
Y date que justo el día de la ceremonia, se levanta con un ojo completamente hinchado, no se le veía. Eso, unido a la clara desaparición del diente superior, le daba todo el aspecto de haber estado en una pelea de bares la noche anterior, o disputando la Copa del Mundo de boxeo, Peso Mosca.
Si éste es el que ganó no quiero imaginar cómo quedó el otro.
Por suerte las fotos de la orla la habían hecho cuando aún conservaba todas las piezas dentales y el ojo lucía completamente abierto.
Y hete aquí que, cuando todavía está tratando de hacerse un sitio en un colegio que aún le es hostil, resulta que me comunica que se le mueve la otra pala y compruebo consternada que es cierto.
Cuando me lo imagino con ese hueco gigantesco que, seguro, lo hará pronunciar con extraño acento, que no le va a permitir usar pajita ni tomar sopa durante meses, se me cae el alma a los pies.
Pero como estamos en la semana del positivismo activo para no caer en la depresión y el espanto antes de la nueva tanda de exámenes, estoy dispuesta a buscarle el lado bueno.
Puede que en español suene como si estuviera comiendo polvorones, pero igual le ayuda para que su acento inglés suene más americano auténtico. Y se acerca difuntos, la mitad del maquillaje ya lo lleva de serie, eso que me ahorro.
Y si veo que la fórmula del flower power no cuela, le puedo hacer unos sustitutos provisionales con unos dientes de ajo y, de paso, mantener alejados a los vampiros y los banqueros.
Dios aprieta pero no ahoga, ayer me percaté que asoma en el horizonte bucal el paleto que le falta, lento pero inexorable se abre paso por la encía. Con un poco de suerte el otro tardará un poco en caer, no está demasiado flojo, y en lugar de dos dientes delanteros le faltará sólo diente y medio, mucho más digno, ¡dónde va a parar!.

sábado, 12 de octubre de 2013

¿CÓMO LLEGO? Primer cuento de una serie

Como esta es una publicación seria he optado por una edición de cátedra con una introducción erudita que ayude al lector a comprender la obra, con comentarios sobre el autor y el estilo literario empleado. Espero sea de su agrado y les sea de utilidad.
EL AUTOR Y SU OBRA
En este caso conocemos poco del autor que ha preferido mantenerse en un discreto anonimato. Unicamente sabemos que nació en algún lugar del Norte de España el 23 de Abril de 2007, día emblemático donde los haya.

Su madre, lectora compulsiva, le leía cuando bebé la colección completa de clásicos infantiles en miniatura ilustrada por María Pascual que consiguió reunir en los meses de embarazo. Cuando se dió cuenta que al tierno rorro igual le daba una cosa que otra, que lo importante era escuchar la entonada voz de mamá, se dejó de pamplinas y con 5 meses la criatura ya se había embutido a Paul Auster, Isabel Allende, Wilkie Collins y algo de Henry James, además de novela negra para descongestionar.

Posiblemente venga de ahí el estilo ecléctico de sus relatos, con amplia variedad de temas que abarcan desde el realismo mágico al  acercamiento más crudo de la tragedia humana, pasando por la catástrofe universal o el humor sutil que destila, por ejemplo, este primer cuento, con clara influencia de Monterroso.
La temática refleja claramente sus estado vital, su presente, sus vivencias más personales. En concreto dos de sus actuales obsesiones son los medios de transporte y los tsunamis, entre otras cosas. En el cuento de hoy aparecen vehículos y accidentes, poniendo así de manifesto su yo más profundo.
La extensión también es variable, la mayoría de sus obras se extienden como los clásicos culebrones, Alejandro Dumas asoma en ellos y también el Apocalipsis, pero cuando se deja llevar por el humor en estado puro, como en este caso, son extremadamente  breves y directos, sin concesiones a la estética.
La critica se muestra dividida en sus posturas: por un lado sus padres, abuelos, tíos, familia en general y sus amigos en particular, opinan que es un genio precoz y que si no le dan el Nobel es por una cuestión de intereses creados de las grandes editoriales, circuito al que él permanece ajeno por el momento.
El resto del mundo no ha opinado aún, pero no creo que piensen otra cosa que no sea declararlo el Mozart de la literatura por aclamación popular.
Sin más preámbulos, les dejo con esta obra maestra de la literatura familiar.

¿CÓMO LLEGO?
"Tengo que ir al trabajo, voy a coger el coche. ¡Oh, no!, el coche está en el taller!. Pues entonces cogeré la moto. ¡La moto se ha caído y está rota!. ¡Pues tendré que ir andando!"

Al que no le asomen las lágrimas ante este desgarrador relato, a la vez que no es capaz de contener la risa ante el cómico final, es que no es persona ni es ná.

Se ve cómo afronta desde una perspectiva trágica y al mismo tiempo esperanzada, optimista, el problema del desplazamiento en una ciudad como México DF, un asunto al que, en su condición de alumno con extraescolares y asiduo a la piscina.

viernes, 11 de octubre de 2013

TONTO A LAS SIETE



Como esta entrada es más bien un teatro del absurdo y a cada una hay que darle el estilo que le va, así lo haré.

ESCENARIO: Un establecimiento de hamburguesas universalmente conocido cuya imagen es un aterrador payaso. Dentro hay una zona de juegos infantiles abrumadoramente grande, es viernes por la tarde, llueve y no hay un lleno excesivo.
Varios padres conversan en algunas mesas mientras unos cuantos niños trepan y saltan por la estructura.
Faltan unos minutos para que den las 7 de la tarde, como señala un reloj que cuelga de la pared.

PERSONAJES:
  • HIJO: un niño de unos 6 años, rubito, delgado, guapísimo, cariñoso, sano y, por supuesto, muy listo y simpático.
  • MADRE: una joven y atractiva mujer que guarda un asombroso parecido con una famosa super modelo rubia, Heidi Klum.
  • PADRE: un hombre moreno, alto y encantador (a veces) y majete, pero no tan atractivo como su espectacular esposa, claro.
  • TONTO DEL BOTE: un señor de estatura media y modelo cuadrado (tan algo como ancho) con perfil barrilete. Luce un gran lamparón en el centro de la camisa de manga corta.
  • CUATRO NIÑOS ANODINOS, una niña de unos 10 años, Alejandra, y otros tres más, dos de ellos también de 10 años y otro de unos 5.
La pareja de padres charla distendidamente sobre sus cosas, necesito unos calzoncillos nuevos, la leche que compramos el otro día sabe a pintura, el coche está hecho una mierda, no dejes que el niño coma dentro...
El hijo corre feliz de un lado a otro.

MADRE: ¡Hijoooooo!, ven aquí y tómate el helado que se te va a derretir.

PADRE: Si no lo quiere me lo como yo.

MADRE: De eso nada, si lo pidió que lo coma, que luego vengo yo sola con él y me hace lo mismo y a mí los helados de aquí no me gustan.

HIJO SE SIENTA A COMER EL HELADO. MADRE LO TIENE SÚTIL PERO FIRMEMENTE AGARRADO POR LA PIERNA PARA QUE NO SALGA CORRIENDO.

TERMINA SU HELADO, SE PONE LOS ZAPATOS (SE LOS PONE PADRE MIENTRAS MADRE LO MANTIENE SUJETO, ESTA VEZ POR LOS BRAZOS).

PADRE: ¡Venga!, vámonos ya que si pillamos tráfico antes de una hora no llegamos a nuestra casa, nos quedan por delante dos kms aún. Voy a tirar los envases. (SE ALEJA POR EL HORIZONTE EN BUSCA DE UNA PAPELERA).

MADRE E HIJO SE QUEDAN ESPERANDO DE PIE CERCA DE LA PUERTA.
SE ACERCA DE PRONTO UN HOMBRE GRUESO, MUY GRUESO, QUE LLEVA DE LA MANO A 4 NIÑOS, DOS EN CADA UNA.

TONTO DEL BOTE: Buenas tardes, verá es que su bebé le dijo....

(Aquí MADRE piensa que HIJO debió pronunciar la palabra maldita coger, y que igual hasta la acompaño de chaqueta, para qué quieres más, y se prepara para dar una explicación lingüística y pormenorizada Diccionario de la RAE en mano).

TONTO DEL BOTE:... le dijo tonto al mío.

MADRE PONE OJOS COMO PLATOS Y EXPRESIÓN ABORREGADA MIENTRAS BUSCA LA CÁMARA OCULTA O EL OVNI QUE VENGA A RECOGERLA, A ELLA O AL SEÑOR, ES EVIDENTE QUE NO COMPARTEN PLANETA.

MADRE: ¿¡¡¿Ahh eeeh aahh!!?. (Carrera superior y máster y no le salió nada más).

SU MIRADA, POR MÁS QUE TRATA DE EVITARLO, VA CONSTANTEMENTE A LA MANCHA DE GRASA DE LA CAMISA DEL INTERFECTO, LO ÚNICO COHERENTE EN MEDIO DE TODO.
LLEGA PADRE

PADRE: ¿Qué pasa?

TONTO DEL BOTE: Que su hijo le dijo tonto al mío.

ALEJANDRA: ¡Sí, llamó tonto a mi primo!

PENSAMIENTO DE MADRE: El que a los suyos parece       honra merece. De tal palo tal astilla. Un tonto hace un ciento.

PADRE: Hijo, ¿por qué llamaste tonto a este niño?

HIJO: Porque él me lo llamó a mí.

NIÑO TONTO: ¡¡Mentira, mentira, eso es mentira!!

ALEJANDRA: SEÑALANDO CON EL DEDO ACUSADOR Y SOLTANDO ESPUMARAJOS POR LA BOCA, HACIENDO SOSPECHAR A MADRE QUE ESA CRÍA TENÍA LA RABIA Y REZANDO PARA QUE NO MORDIERA A HIJO. ¡Y no dejó a mi primo jugar, le dijo que no podía!.

PADRES A HIJO: No se llama tonto a nadie (aunque lo sea, mucho, y genéticamente hablando también), si te dicen algo tú ni caso. Hay que ser amigos, jugar todos juntos, bla, bla, bla. Venga, daos la mano y haced las paces.

PENSAMIENTO DE LOS PADRES: Como se te ocurra volver a acercarte a una familia de pirados como ésta no te dejo volver a salir de casa. Y estamos fascinados con tu poder mental, que puedes dominar con el pensamiento y una palabra a cuatro niños, de los cuales tres son mayores que tú.

TONTO DEL BOTE: Claro, claro, la próxima vez jugáis todos.

PENSAMIENTO DE PADRES, TONTO DEL BOTE Y NIÑOS: ¡Y una mierda!

TODOS MENOS ALEJANDRA QUE, CON EXPRESIÓN ENTRE ENFURRUÑADA Y ASESINA, SE NEGÓ A DARLE LA MANO A HIJO, QUE SALIÓ POR LA PUERTA TAN ANCHO DESPUÉS DE HABER PROVOCADO TAN TENSO CONFLICTO DIPLOMÁTICO MÉXICO-ESPAÑA.
FIN

¡EH, EH, AQUI, UN MOMENTO POR FAVOR!. Aunque diga fin bien clarito y en mayúsculas, estoy segura que es más bien un CONTINUARÁ, porque ñoños de este estilo hay más. Aprovechando que llega Halloween podéis usar esta historia para asustar a chicos y grandes.
Están por todas partes, y vienen sigilosamente, por cientos, por miles, acechan por doquier y cuando menos te lo esperas, en el parque, en la playa, en el colegio, en cualquier sitio ¡SALTAN SOBRE TI Y TRATAN DE DEVORARTE!. ¡CUIDADO, SON CANSINOS E INSISTENTES CUAL TESTIGOS DE JEHOVÁ!.

lunes, 7 de octubre de 2013

HISTORIA PARA NIÑOS, HISTERIA PARA PADRES

Ya está, llegó el temido momento, ya no puedo seguir usando la tan manida táctica del avestruz.
Hoy Hijo empieza el periodo de exámenes que se extiende como una tortura a lo largo de dos angustiosas semanas.
Y no porque dude de sus capacidades, que no es eso, es que me da terror que, cuando le pongan delante el papelito inquisidor, opte por bailar sevillanas, hacer albondiguillas con la goma de borrar o reducir a la nada el lápiz nuevo a base da darle caña al tajalápiz (sacapuntas, para los noasturianos).
Y eso que estoy relativamente tranquila este primer día porque, por suerte, toca matemáticas, que le encantan, le divierten y se le dan bien, me parece que el peligro de una salida del tiesto es mínimo.

Pero ¡ay de mí, mísera infelice!, el jueves toca educación cívica que incluye localizar y nombrar los 6 continentes (América del Norte, América del Sur, Europa, Asia, Africa y Oceanía). Le he recalcado mucho que México está en América del Norte, no del Sur, y a base de repetir del derecho y del revés dando puntos por cada acierto espero superar el escollo.
Lo duro, lo realmente duro, es que en la prueba entra la Independencia de México, la historia de Miguel Hidalgo (refrescar conocimientos aquí) y la de los Niños Héroes, unos cadetes muy jóvenes de la Academia Militar que murieron en la guerra contra los estadounidenses, 6 en concreto. Se les rinde honores y tienen un monumento en Chapultepec por su valor y un poco en homenaje a todos los que murieron defendiendo a México de los invasores.

Después de dos días de contarle una versión abreviada de los hechos, evitando en lo posible las truculencias y tratando de adaptarla a su edad y condición, su conclusión ha sido la que sigue.
"Si vuelve a nacer y los mexicanos (aunque creo que ya he conseguido que asuma que fueron los españoles, no lo tengo muy claro, cuando regrese del cole lo confirmo) quieren matar otra vez a Miguel Hidalgo, voy a abrir otra vez esa escuela (la Academia Militar) para que los soldados maten a los que quieren matar a Miguel Hidalgo".
 Siendo perspicaz como lo soy, de inmediato noté que en su cabeza se habían mezclado ligeramente ambas historias, así que me puse a buscar por la red una versión sencilla y adaptada a los niños de estos hechos.
Y esto fue lo que me encontré.
Si alguien quiere echar un vistazo sólo tiene que hacer clic aquí


Versión cómic igualmente sanguinaria
Y también hay videos ilustrativos para una mejor comprensión de la historia, como este bonito trailer que no os podéis perder.

Ni que decir tiene que el remedio informático es peor que la enfermedad, de aquí no he sacado nada en limpio.
Así que he decidido llevarlo al Castillo de Chapultepec a ver el lugar de los hechos, el monumento a los Niños Héroes y las pinturas y recuerdos de aquel hecho histórico, a ver si así se empapa de cultura in situ.
Y si no funciona espero que la Miss se deje llevar por la vena patriótica y le ponga una nota a la altura de su encendida defensa del Cura Hidalgo.


martes, 1 de octubre de 2013

EL RINCÓN DEL ESCRITOR



A punto estoy de cumplir mi santa misión como madre y jubilarme ya de esa función tan gratificante y tan agotadora (más de esto último, como regla general).
Mi hijo ya ha elegido su futuro y ha decidido empezar ya mismo a trabajar en él.
Ayer me lo comunicó alegremente mientras iba conduciendo "Mamá, cuando aprenda a escribir y a leer bien quiero escribir libros".
Mi sueño dorado, tener un hijo escritor, no puedo pedirle más a la vida (bueno sí, una bonoloto fulminante que me catapulte de nuevo a mi casa de España). Igual que otros lo apuntan al equipo de fútbol de sus amores y lo fotografían luciendo la camiseta y los patucos, yo lo hice socio de la biblioteca cuando aún no tenía ni dos semanas de vida y lo inmortalicé leyéndole un cuento (no podía la criatura sostener el libro).
A punto de explotar de orgullo y felicidad, y dejar el parabrisas perdido de restos humanos sin identificar, Hijo decidió no dejar que ocurriera tan luctuoso suceso y me explicó su visión de futuro.
"Es que así no tengo que trabajar, puedo quedarme todo el día en el sofá sin hacer nada".
Estupefacta le comenté, de pasada, que los escritores también trabajan, que no es en absoluto fácil su labor, y que las cosas no son tan sencillas para nadie.
"Vale, pero entonces escribiré los lunes y los miércoles a las once".
Pues bueno, si ya lo tiene tan planificado ¿quién soy yo para oponerme?. 
Desde que se pega esos madrugones tremendos, levantándose a las 6.30 de la mañana, se ha convertido en un miniyo que sólo piensa en dormir hasta que le duelan los ojos y tenga que despegarse los párpados con disolvente. Para él un futuro color de rosa es aquel en el que no existan los despertadores ni el inventor que los parió. Lo comprendo.
Y no sólo lo comprendo, sino que lo apoyo hasta el infinito y más allá, por supuesto. Me he dado cuenta que en algún punto del camino dejé de ser una madre y me convertí en una MAMMA, aunque por mi bien y el toda mi santa familia, espero que eso no siga el curso natural de los hechos y me convierta finalmente en una SUEGRONA.

Concluyendo, le he dicho que, en tanto esté atiborrado de deberes y le falte soltura con la pluma (o el teclado, da igual) yo transcribiré sus cuentos e historias y las publicaremos en este blog.
Me reservo los derechos de autor, el copyrigth y la exclusividad de besuquear insistente y cansinamente al escritor en ciernes. Me declaro su representante, editora y admiradora más fiel, sea cual sea el resultado final.
Mañana empezamos, que hoy tiene karate, piscina y deberes, en ese orden.
Eso sí, advierto que tengo la sensación de que sólo disfrutarán de esta literatura los lectores de su edad, su sentido humor es un tanto incomprensible fuera de ese rango, y en muchas ocasiones las catástrofes son tantas y de tal magnitud, que no queda más que desearle a sus personajes una pronta muerte que acabe con sus sufrimientos lo antes posible.
Besos.