LOS POLIS

¿Qué es un POLI? dices mientras fijas tu pupila en mi pupila enrojecida y llorosa por el madrugón.

¿Qué pensabais, que sólo se colgar fotos absurdas y extrañas?. Pues ya veis que no, también puedo buscar imágenes hermosas y de buen gusto. (Foto 1)

Pues un poli es como una madre: "Abríguese, que hoy hace frío", "No vaya por ese lado que hay un tipo raro al lado de aquel portal", "Sí, claro, el niño puede quedarse conmigo mientras sube por tercera vez a buscar otra cosa que se olvidó. Y la cuarta también, no se preocupe"....

También tiene un aire a aquellas tía soltera que tan bien les venía a generaciones pretéritas.
Luego esa tía se independizó, decidió que podía estudiar y trabajar en lugar de ser la chica para todo de su hermana/o, se pintó el ojo, se puso minifalda y empezó a salir de noche. Así fue como se produjo la extinción de las Tías Tulas, como los dinosaurios pero disimulando.

Estas tías en particular resultaron ser algo problemáticas, pero eran tan simpáticas y taaaan cariñosas... Lo malo era cuando se hacían mayores, seguían igual de besuconas pero rascaban con el bigote y los pelos de la barbilla. (Foto 2)

Como ejemplo diré que:

1. Suben la compra a tu casa si vas muy cargada y se la dejas en el portal.
2. Aparcan tu coche cuando tu torpeza natural cuidadosamente cultivada a lo largo de los años, o un pedal del quince, o el pedal del quince del tipo que dejó el coche atravesado en medio del garaje te impide hacerlo a ti.
3. Recogen y te dan en mano el correo, sobre todo si es un paquete sospechoso. De mutilarse alguien, ellos siempre, faltaría más.
4. Te pasean el perro un momento si tú no has encontrado quien lo haga y tienes, igual que el perro, una diarrea galopante y cinco minutos es el máximo tiempo que consigues aguantar de pie, el souvenir más típico de este país los primeros meses. En Hawai te cuelgan un collar de flores, aquí te colocan una bacteria o un virus, según seas chico o chica.
5. Le hacen un hueco en el garaje a los coches de las amigas que vienen a tomar un café y se quedan siete horas o lo que se tercie... (Si son tan torpes como tú también se lo aparcan a ellas).

Pero no se limitan a realizar labores domésticas varias, también son hombres de acción, como los bomberos, los marines o las madres de tres hijos.
Su función principal es impedir el acceso al edificio a toda persona ajena al mismo y defender tu vida con la suya si ello fuese necesario.

Continúo subiendo el nivel intelectual de este blog. (Foto 3) 

Aquí confieso que tengo serias dudas al respecto, la verdad. No sé si lo tienen así estipulado en el contrato y, aunque así fuera, igual en un momento dado deciden hacerse los suecos, pese a su aspecto claramente local.

Al grano, que me cuesta mucho no divagar.

No conozco a nadie en esta ciudad (bueno, a una persona y porque la ha pedido con insistencia) que tenga llave del portal. Para eso están los polis (me han dicho que se les llama así, a mí no me sale, sigo diciendo Conserjes), ellos están dentro del portal, en su mesa o en su garita y te abren cuando llegas. Si eres vecino conocido te dejan pasar sin más. Si eres visita tienes que decir quién eres y donde vas. Entonces ellos llaman por el telefonillo al vecino en cuestión y él o ella da la venia para que accedas al remanso de paz que es su hogar (o no tanto si tiene niños).

La alegre familia de Jan Steen. Estoy que me salgo. (Foto 4)

El otro punto fundamental de su labor lo realizan cuando tratas de incorporarte al constante, poco fluido y espantoso tráfico urbano.

En ese caso se sitúan con los brazos en cruz y la mano en modo STOP en medio de la atestada carretera y obligan a que los coches te hagan un huequito para meter el morro a costa de su propia vida.

Si paran, bien; si no paran los atropellan y reducen la velocidad quieran o no, momento que tú puedes aprovechar para salir. Sea como sea cumplen su misión.

Impresionados ¿eh?. (Foto 5)

Su número es variable según la tontería categoría del portal. Puede ser que sólo haya uno que rota con otro (este puesto es de 24 h., por muy duras que sean las condiciones laborales en México tienen un límite biológico a no dormir, no comer, no beber, no....).

O puede que haya varios, en mi caso son cuatro, dos cada día, uno se encarga de vigilar el exterior y otro del interior.

Abajo del todo, al lado del garaje, tienen una salita con una mesa y un sofá donde comen y descansan (si pueden, que lo dudo). Suelen acompañarlos las señoras de la limpieza y algunos días se montan verdaderas mini fiestas y huele muy rico a comida.

Algunos van uniformados con gorra y demás complementos. No sé si van uniformados o disfrazados de húsar, ahí tengo yo una duda de las gordas. Sospecho que algunos aprovechan el traje de la primera comunión y así tienen ventaja para que los contraten.

Otros van de traje y corbata, como debe ser.

Discreto y elegante. (Foto 6)

Y otros van de cualquier manera, desde la chaqueta y el pantalón de su boda hasta un vaquero roto y tirando a sucio, a juego con el jersey y el pelo del poli.

Como no ganan demasiado lo suyo es darles propinas que complementan con otras funciones. Lavan los coches de los residentes (y me da que de los no residentes también aprovechando que el del 6º deja la plaza libre todos los días de 7 a 20 h.), realizan labores varias de mantenimiento y reparación y son los mejores agentes inmobiliarios de la ciudad.

He llegado a pensar que, si te empeñas, te hacen la manicura y la pedicura francesa sin problemas.

En el caso de una de mis amigas también devuelven al niño cada vez que se mete en el ascensor que da acceso directo hasta su salón, y baja alegre y despreocupado camino de la aventura.

Y uno de los polis de mi portal ayuda a la vendedora de flores de la esquina llenándole los bidones con agua para sus rosas.

Estas son sólo algunas de las labores que realizan estos arrojados hombres a los que debemos la paz y tranquilidad de nuestros hogares.
A estas alturas del post los más avezados ya habrán notado que son lo que en España llamamos CONSERJES de toda la vida, sólo que más amables (en general) y con más funciones.

Son unos valientes y nos hacen la vida más fácil, una ovación cerrada para ellos.

PD: Ahora van las imágenes que mi otro yo, mucho más vulgar y sin sentido común hubiera elegido, para que os percatéis del cambio y mi tremendo autocontrol.

FOTO 1

FOTO 2

FOTO 3 

FOTO 4

FOTO 5

Y FOTO 6 (le he tapado la cara porque me daba pena la criatura)

PIJILANCA

El otro día en el veterinario me encontré con la quintaesencia del polanquismo en su versión más extrema. Era una niña que no aparentaba más de 18, enseñando un poco de ombligo, no demasiado, y con una diadema de marca, un pelín menos fea que las del mercadillo. Hablaba por el móvil de última generación diciendo constantemente "guey", yo creía que era colega, pero dicho por ella sonaba más a "tía".

Parece ser que se iba con unas amigas de puente a no sé dónde y una "mala onda súper hipócrita, guey" dijo que Manuel quería que lo acompañase (a la hipócrita) y luego llamó a la pija para decirle que ella había convencido al tal Manuel para que se apuntase al viaje y, de propina, esperaban a irse el sábado para que la pija fuese con ellos en el carro.

Convenientemente despellejada la amiga, pasó a comentar que ya le tocaba hacerse algo, un aumento de labios, un poquito de botox... de momento descartaba la liposucción porque no quería pincharse (¡con 18, por Dios!). Pero como su amiga estaba metida en ese mundo, mejor le buscaba ella quien le hiciese un apaño o le mirase una promoción tipo Por medio kilo de silicona te afinamos los tobillos.

Aunque hay casos en los que una visita al quirófano está más que justificada

También dijo que había ido a vacunar a su perrita, un chihuahua al que sujetaba la chica de servicio que la acompañaba y que, aunque no era enorme por aquello de la proporción, lucía un evidente aparato reproductor masculino acompañado de todos los complementos. Vamos, que la tal perrita era clarisimamente un macho con un jersey de Benetton, la misma marca que la funda del móvil de su dueña.

Yo al perro no lo oí ladrar, pero sí ladraba su dueña pidiéndole que no hiciera más ruido ¿?. Ahí pasó de "fresa" a posesa y al final salió "la perrita" con una venda a modo de bozal para aplacar su furia. Yo se la hubiera puesto a la chica, pero ¿acaso soy veterinaria, qué sé yo de animales?.

Y encima de vestirme de rosa me está matando de calor. Esto a un doberman no se lo hacía

A su lado Tamara Falcó es una camionera de la M30, no digo más.

No es fácil, nada fácil, destacar como fresa (pija) en Polanco.

Es como para un camerunés parecer moreno en su pueblo, o para mí saber qué posición ocupo en un mapa cuando quiero seguir una dirección.

Si algo sobra aquí, además de coches y baches (uno para cada uno) son pijos.

El prototipo es una persona en torno a los 30, aunque pueden ser más o menos, que viste de marca, con bolsos y zapatos carísimos, gafas grandes, aire entre desenvuelto y déspota, con un coche caro y jamás lo aparca, para eso están los valet parking.

Yo los llamo PIJILANCOS, pijos de Polanco.

Los pijilancos nunca están demasiado morenos, ni muy gordos ni muy delgados. El pelo liso siempre, la manicura perfecta y el móvil y el iPad siempre con ellos, hablando o escribiendo constantemente.

Un pijilanco pasa del español al inglés con envidiable soltura y se compra la ropa preferiblemente en USA o en Europa. Puede estar soltero, pero si está casado suele tener hijos, llevarlos en carrito o en silla y está bien visto que tengan perro, mejor si es grande.

Nunca pasean al perro salvo los domingos, que queda bien, contratan a alguien que lo haga por ellos.

Sólo los más horteras se llevan con ellos a la nana, por lo general el fin de semana los niños adornan, pueden acompañar a sus padres siempre y cuando vistan adecuadamente.

La mayoría de los pijilancos son extranjeros, Polanco parece una sucursal de la ONU, aunque predominan españoles, franceses, algún italiano y algún norteamericano. Sí hay mejicanos, pero suelen ser de origen español próximo (padres o abuelos) o casados con españoles, sobre todo.

Los auténticos pijilancos hacen mucho deporte, se cuidan un montón y beben zumos extraños, ya sea chupitos de jengibre, ya litronas de mandarina.

Otra curiosidad es que los pijilancos quedan para desayunar, no para comer, están súper ocupados y a partir de las dos están out.

Aclaro que fui al veterinario porque a mi perro, un gordon setter, lo atropelló un coche y le iban a quitar los puntos de la pata. La chica que me ayuda en casa, que me acompañó porque pasea a Perro y lo quiere mucho, estaba tan ojiplática como yo.

Después de eso me fui a desayunar con unas amigas a un sitio que ponen unos zumos muy ricos y estrené unos zapatos que me compré en España estas navidades.
Fui caminando y no me hizo falta el valet parking. Claro que, con tanto quehacer no pude ir a clase de pilates, procuro ir todos los días que no tengo clase de inglés. Aproveché lo que me quedó de mañana revisando mi correo y mi facebook en el iPad y poniendo al día el wasap.

Besitos a todos, mua, mua.

QUINCE AÑOS TIENE MI AMOR

Me gusta ilustrar mis entradas con alguna alegre y colorida imagen que suelo sacar de internet, el cajón de sastre más mejor del mundo, y a veces aparecen unas joyitas de antología.

Hoy pensaba hablar de "Ropa de ceremonia", como la llaman aquí y, buscando en el baúl de los horrores me topé con las temibles ¡¡¡QUINCEAÑERAS!!!.

Qué bonitas flores y en qué jardín se han metido

El rosa es, sin duda, el color estrella

Pero algunas arriesgadas aplican aquello de "si la vida te da limones, vístete como uno" 

He encontrado tanto, pero tanto material, que me ha costado muchísimo decidir por uno u otro, es muy duro dejar fotos o videos dignos de figurar en un museo del terror, pero es la vida, hay que escoger. A pesar de eso este post está lleno de imágenes y videos. Comprendo que puede resultar algo cansino, así que el que quiera se los puede saltar sin más, pero una ojeadita os descubrirá un mundo de posibilidades infinitas, palabrita del Niño Jesús.

Disgresiones aparte es un hecho conocido que en muchos países de América (norte, centro y sur, el hortera no conoce fronteras) es ya un clásico celebrar los 15 como la puesta de largo de la niña pero, no queda más remedio que decirlo, echando el resto en cuanto a horterada y mal gusto.

Y no me retracto, pese a quien pese. Hace poco, hablando con una familia mexicana que pasó muchos años en España y con parientes y origen allí, me decían que entre las familias bien ya no se celebraban los 15 porque había pasado a ser cosa de "nacos" (vienen a ser los poligoneros españoles, para entendernos).

Para gustos hay colores, y aquí están todos para contentar al mundo

Pero el resto del mundo sigue fiel a sus tradiciones y por ello es frecuente que veas turbada tu paz dominical y peligre la integridad de tus retinas, cuando te encuentras con niñas que, acompañadas de una corte infinita, se hacen fotos con poses imposibles y ropa y tacones absurdos en cualquier punto de la ciudad para su album de los 15.

(Aquí podéis ver a una muchachita de New York que sirve como ejemplo. Eso sí, las maquillan profesionales, ni en broma se pintan ellas solas. Hay fotos en casa, en el parque... está bastante completo y no es muy largo, aunque yo lo voy pasando porque resulta cansino).

Por supuesto con ella va un fotógrafo, un ayudante, varios tíos, primos de edades variopintas, pero siempre con algún pequeñajo, la abuela si tiene moral, el padre y, ¡como no!, la madre que es la encargada de cargar al brazo con los diferentes modelos de ropa para la sesión.

Sí, van por la calle mudando el atuendo cual serpiente en el desierto. Lo que siempre me pregunto es dónde lo hacen, en el baño de un bar, en el coche, en una cabina como Superman... Si alguien lo sabe y me puede ilustrar me quitará una gran duda.

Eso son los previos al gran evento que se producirá unos días más tarde. No he tenido el disgusto placer de haber sido invitada a una fiesta de este tipo, y después de esto posiblemente no lo sea nunca (elevo mis preces al Cielo para seguir como hasta ahora), pero sí me he cruzado varias veces con extraños vehículos de tamaño y color preferentemente rosa como habréis notado, en el que se sientan cual reinas de un desfile, las quinceañeras rodeadas de sus galanes.

Tengo para mí que la miopía aguda es un mal muy extendido entre las adolescentes del país, porque si no no se explica lo feos que son la mayoría de sus pajes. Lo de "mejor sola que mal acompañada" va aquí que ni pintado.
Si alguien quiere darse un empacho de dulce y no engordar ni un gramo puede pasarse por esta bonita fiesta.

Ya os dije que algunos chambelanes (los acompañantes) son cuando menos, poco favorecedores. Y el artículo que ilustra esta foto tampoco tiene desperdicio.

Después de pasear por toda la ciudad y dejar constancia gráfica del asunto (en el coche también va el fotógrafo disparando, y no con una escopeta, que sería lo más humano y lógico llegados a este punto) se van todos al festejo en sí. El tema coche merecería un post aparte, no me resisto a colgar alguna foto que hará llorar a más de uno.

Por supuesto el rosa es el color más popular, ya de hacerlo, hacerlo bien.

Personalizar el vehículo con una foto de la festejada, no se dejan un detalle

Si optas por un vehículo más convencional no puedes dejar de decorarlo a juego con el vestido

Las más soñadoras y románticas se decantan por un estilo más ..., más..., más... Vale, no tengo palabras 

Y si, de chiripa, el coche es bonito, hay que j...

Según los gustos y economías de cada uno puede ser en un hotel de súper lujo, en una sala de fiestas con bola años 70, luces psicodélicas y hasta humo saliendo del suelo. Aquí, igual que en lo demás, no hay medida ni control por parte de las autoridades, ni de tribunal internacional alguno. Ni siquiera Amnistía Internacional se ha atrevido a intervenir, hay cosas que la superan.

Y conseguirte las estrellas y la luna...

Un pelín más barato, pero con globos, papel higiénico e imaginación todo se puede

La niña baila el vals súper ensayado (perdiendo el tiempo y el dinero en la mayoría de los casos, como he podido comprobar asomándome a la red, para ejemplo un botón), le hacen la pelota convenientemente, que para eso invita, le dan los regalos, beben como perros, bailan como posesos y a partir de ahí se convierte en una fiesta normal, de no ser por los atuendos de la homenajeada e invitados.
Aconsejo encarecidamente hacer una búsqueda por internet al grito de FIESTA DE QUINCEAÑERA, veréis cosas que no son de este mundo. De hecho yo, que siempre fui escéptica, creo a pies juntillas en los extraterrestres a partir de ahora.
Y ESTE VIDEO ES IMPRESCINDIBLE hasta Marido ha quedado enganchado e Hijo tarareaba la musiquilla. Poneos gafas de sol, protector ocular y lo que queráis, pero es todo un hit, ha recibido miles de visitas y prometo que es lo más increíble que os podáis imaginar. Rectifico, no hay quien se lo imagine.
Elevo mis gracias al Cielo porque tengo un hijo, lo peor que le puede pasar es ser "chambelán", y ya me encargaré yo de que una buena salmonelosis se lo impida.