AMIGAS TEX MEX

Si veinte años no es nada se supone que uno ni se nota, pero no es cierto.

Hace un año que llegamos a México y han cambiado muchas cosas, o más bien hemos cambiado nosotros.

Hijo ha pasado de querer irse, aunque fuese solo y para vivir debajo de un puente, siempre que fuera un puente español, a decir a una señora que le preguntó el otro día que le gustaban igual España y México.

Hemos empezado a hablar de ustedes cuando estamos con amigos, nos bañamos en la alberca, llevamos la patineta, jugamos a "las traes", no decimos groserías, regresamos a los sitios, ya no volvemos, y manejamos en lugar de conducir.

Por mi parte a veces me siento pendeja, no tonta, y algunos días lo mandaría todo a la chingada y no a la mierda.

Marido y yo paseando un domingo cualquiera por los alrededores de nuestra casa

Seguiré diciendo culo y no pompa, y caca en vez de popó, y si Hijo estornuda le diré "santinos", ahí no transijo.
Buscando responsables, y pese a que no me gusta ser una chivata, las principales culpables de que Hijo están tan contento y yo empiezo a hablar raro son las mamás del colegio.

Como cualquier madre controladora que se precie, y yo lo soy, y mucho, empecé a participar en todo aquello que pedían el colegio y, allá por Acción de Gracias, estuve dando de comer a los hambrientos niños del colegio (eso daría para otro post, a ver si no lo olvido) y me dió la oportunidad de conocer a alguna y charlar con otras que ya había conocido en un desayuno previo.

Poco a poco empezamos a vernos más, sobre todo porque siempre éramos las mismas que íbamos de voluntarias a todas partes.

Ahora puedo decir que son mis Amigas, con mayúsculas, que las quiero y creo que me quieren. Sus hijos juegan con el mío y, sobre todo, nos reímos, nos reímos mucho hasta en las situaciones más difíciles, pero también nos ayudamos y nos apoyamos a muerte cuando hace falta.

Hemos compartido cumpleaños propios y ajenos, comuniones, recaídas, mejoras, momentos buenos y algunos no tan buenos.

Y ahora resulta que por su culpa, no sólo voy a hablar raro cuando llegue a mi casa, sino que las voy a echar de menos y también a extrañar, las dos cosas.

Y no sólo yo, Hijo está sufriendo lo que llaman "angustia de la separación" y se teme que le hagamos la misma jugarreta del año pasado. A saber: termina las clases, le dan un diploma, lo subimos a un avión, cruzamos el océano, y si te he visto no me acuerdo, se acabó su vida anterior.

Quiere que todos sus amigos del cole pasen las vacaciones con nosotros, o al menos vengan a visitarnos unos días.

Es lo que se llama "morir de éxito", queríamos integrarnos, pues toma integración.

Y encima España se va del Mundial y pensamos "al menos nos queda México". Pues tampoco, disgusto doble, aunque lo de España me dió más bochorno que pena, la verdad.

Aún con todo eso en este año hemos encontrado por fin el Mexico lindo y querido del que habla la canción, y no es un sitio, son las personas, son Carla, Claudia, Mar, Mirima, Laura, Tony y muchas más, pero sobre todo ellas.

Algunas cambian este curso de colegio y otras de ciudad, y eso hace que yo también sienta la famosa angustia de la separación. Pero como le expliqué a Hijo, los amigos seguirán siéndolo siempre estemos donde estemos y nos veremos siempre que sea posible. Y yo a Hijo no le miento casi nunca, no me dejen mal, chicas. Les dejo un incentivo.

O el el archivo del wasap del grupo

Por cierto, que ahora, y también por su mala influencia, me doy el lujo de no ir a todo lo que me pide el cole, y a las vendimias 1 menos que nada.

1 Venta de comida benéfica para recoger fondos. Mejor no preguntar

PALABRAS ENCANDENADAS

Sábado 21 de junio de 2014, en un coche con 4 niños volviendo de un cumpleaños y jugando a las palabras encadenadas para evitar una carnicería en la parte trasera.

"Mmmm, ¡TARTA!. Ahora Hijo te toca a ti, una palabra que empiece por TA"

"¡TATARABUELO"

"Esa no vale que ya la dijiste antes"

"Pueeeees....¡TATARATATARATATARATATARATATATATARABUELO!"

O dinosaurio, directamente.

(No puedo elegir, me han hecho gracia los dos)

SURREALISMO EN ESTADO PURO

Soy un completo desastre para esto de los blog, tanto en cuanto a calidad técnica, como a temática, control de la situación y frecuencia de los post; de lo peor, no tengo remedio.

Total que hoy me pongo a pasearme por los comentarios y me encuentro con dos increíbles, cada uno en su estilo.

El primero me encantó porque viene de una GRANDE, de la Desmadres, un clásico de la blogesfera, con sus conferencias y sus cosas, y además escribe de rechupete y es monísima, lo tiene todo la mujer. No os imagináis la ilusión que me hizo, es como si a Obama se le aparece Martin Luther King, no digo más.

El otro es indescriptible y, aunque mi primera intención fue mandarlo a la papelera, me lo pensé mejor y me dije a mí misma, "Qué leches, esto me da para un post enterito y un curso de psicología a posteriori". ¿Que exagero?. Os lo copio para que entendáis de qué hablo:

lourdes felix10 de junio de 2014, 5:03

Es Dr.EBHOSE usted puede email él si necesita su ayuda en su relación,
prometen you.Your problemas se resuelven de inmediato. Después de estar en
relación con él durante siete años , él me dejó , yo hice todo
posible traerlo de vuelta atrás, pero todo fue en vano . Yo quería que él la espalda
por el amor que siento por él, le suplicó , pero él se negó hasta que
explicado mi problema con alguien en línea y ella me sugirió que debería
más bien por correo un lanzador de hechizos que podrían ayudarme a un hechizo que le trajera
espalda, pero yo soy el tipo que nunca creen en hechizos , no tenía más remedio que
Pruébalo, envié el lanzador de hechizos , me dijo que no había problema que
todo va a estar bien antes de tres días, que mi ex se vuelve a mí
antes de los tres días, él lanzó el hechizo y, sorprendentemente, en el segundo día ,
eso fue alrededor de las 4:00 de la tarde. Mi ex me llamó , yo estaba tan sorprendida, me contestó el
llaman y lo único que dijo fue que estaba tan mal por todo lo que pasó ,
que quería volver a mí, que me encanta tanto. Yo estaba tan feliz y
sorprendido. Desde entonces, he hecho una promesa de que todos los que conozco se
nunca tener un problema de relación , que me voy a referir a el hechizo
lanzador de ayudarlos. Cualquiera podría necesitar la ayuda del hechicero , su
ebhodaghespell@gmail.com email
Él también lanzó tantos sortílega ,

( 1 ) quiere que su ex atrás .
( 2 ) Usted siempre tiene pesadillas.
( 3 ) Para ser promovido en su oficina
( 4 ) ¿Quieres un niño.
( 5 ) ¿Quieres ser rico.
( 6 ) que desee mantener su esposo / esposa sea sólo suya para siempre.
( 7 ) la necesidad de asistencia financiera.
8 ) ¿Quieres estar en control de que el matrimonio
9 ) ¿Quieres que atraerán a la gente
10 ) La falta de hijos
11 ) ¿NECESITA UN MARIDO / MUJER
13 ) CÓMO GANAR SU LOTERÍA
14 ) PROMOCIÓN HECHIZO
15 ) HECHIZO DE PROTECCIÓN
16 ) HECHIZO DE NEGOCIO
17 ) HECHIZO DE TRABAJO BUENO
18 ) cura para cualquier enfermedad / h.i.v.
Póngase en contacto con él hoy en : ebhodaghespell@gmail.com

Este comentario apareció en la entrada Malhaya  quien en promesa de hombre fia y, por más que miro y remiro, no encuentro nada que justifique la necesidad de un hechizo.
Sí me parece imprescindible un buen traductor de texto o un diccionario ni-se-sabe/español, pero aparte de eso nada más.

Que igual soy yo obtusa de mente y más bien botarate, también puede ser. Por eso os dejo el comentario, por si vosotros veis algo que a mí se me escapa.

Y un poquito  tambiénpor si necesitáis de los servicios de este doctor, no quisiera yo privar a nadie de disfrutar de todos los beneficios (18 para ser exactos) que os puede aportar el buen señor (aquí me sale de corrido "que es un conquistador").

Ya me contaréis.

DOCTORA JUGUETES

La Doctora Juguetes es una serie de Disney en la que una niña es capaz de hablar con los juguetes, diagnosticar y curar sus múltiples dolencias.

Y hete aquí que hasta la fecha no necesité de sus servicios y pude solventar por mí misma las crisis muñequiles, pero esto me supera.

Ayer fue un día post festejo y dedicamos la tarde a disfrutar de los Lego que le regalaron para su cumple y que apenas habíamos tocado.

Entre ellos estaba un Batman que prometía, todo músculo y prestancia, un buenorro de gimnasio en versión articulada.

Pero mira tú por donde, una vez armado el muchacho era evidente que sufría de un problema severo en las caderas, amén de carecer de un torso propiamente dicho y ser ostensiblemente cuellicorto.

Adjunto foto para posible diagnóstico

Yo me atrevo a aventurarme con una probable displasia que, pese a tratar de distraer la atención con unos complementos dignos de Lady Gaga, se ve a mil kilómetros.
Me imagino a este pobre tratando de correr hacia el peligro renqueando a cada paso y haciendo una suerte de baile extraño, entre el mambo y la lambada en su esfuerzo por ayudar. Lamentable e inútil a partes iguales.
Los años no pasan en balde, ni siquiera para los súper héroes y, en caso de necesidad, la verdad, prefiero que vengan los bomberos o Iron Man. 

Todos tenemos nuestras debilidades y a mí este hombre me ha gustado desde siempre, no puedo evitarlo.
Por muy vejete que esté no me negaréis que es preferible al mutante de la foto anterior.
Eso sí, Hijo se lo pasó bomba con el engendro, así que a él no le comenté nada por si la cosa es grave y hay que recurrir a la eutanasia, o se cae de una repisa y no se recupera jamás, que los accidentes ocurren...

EL MANNEKEN PIS

Hola amigos, ¿qué hay de nuevo?. Por aquí seguimos como siempre, sol, tormenta, lluvias desaforadas, temblores reales e imaginarios, cumpleaños, desayunos, tráfico imposible... lo normal.

Y hete aquí que ayer me vino a la cabeza el Manneken pis, ese niño meón que alguna lumbrera decidió entronizar como la imagen de Bruselas. A esa persona deberían darle el Nobel de Marketing, mejor dicho, crearlo en su honor, porque esto

es en realidad esto otro

La cosa minúscula que aparece en lo alto de esa fuente incrustada en una esquina entre dos calles cualquiera es el monumento más buscado en la ciudad. Obvio, no hay quien lo encuentre.

Si eso no es sacar partido de la nada o, como dice un amigo, vender humo, (orina en este caso) venga Dios y lo vea. Como Él es omnipotente lo conseguirá, sin duda, yo puedo pasar veinte veces por delante y no coscarme de la presencia de tan famoso infante.

Pero a lo que iba, pensaba yo el otro día que la estatura deberían erigirla en honor, no del Manneken pis, sino de su madre, porque, pensemos un momento, no hay mujer con hijos que sea capaz de orinar en tiempo y forma, tal como su cuerpo le pide, o exige a gritos, según el tiempo que haya pasado desde el primer aviso.

Tú sales de casa con el tiempo justo, apenas te has levantado a las 7.00 AM y tienes que salir de casa a las 9.00 AM, está cantado que te quedaste corta al calcular, igual que pasa con las croquetas, o sobran o faltan.

Lo normal es que hasta las 10.00 no pises la calle, completamente despelurciada, sin aliento de tanto gritar, con la camisa por fuera y posiblemente la falda enganchada en las medias luciendo orgullosa la braga de talle alto. Date con un canto en los dientes si llevas los dos zapatos del mismo par.

Los niños van impolutos, aunque para eso hayas tenido que cambiarlos tres veces de ropa, una de ellas incluye calcetines y calzoncillos, porque han tenido percances de diversa índole en la misma puerta del dulce hogar. Si estamos en temporada de lluvias llegamos fácilmente hasta cuatro.

Puede que no seas un ser tan afortunado como piensas y en la última vuelta incluso te hayas encontrado con que la única ropa que está limpia no está planchada y es de la que tiene más arrugas que Mick Jagger bebiendo una tónica con Keith Richards.

Tienes dos opciones: rescatar algo del cesto de la ropa sucia. No vale, eso ya lo hiciste en el tercer cambio de vestuario.

Segunda opción: planchar algo en modo turbo. Este es el momento en que, medio desnudo, se mancha y/o embarra calcetines y calzoncillos. Ya está explicado, por si alguien se preguntaba cómo podía ocurrir eso (apuesto un huevo y la yema del otro a que no tienes hijos).

Entre tanto desde que te levantaste y orinaste por primera y última vez, han pasado tranquilamente tres horas y un par de cafés bebidos para despertar. Tú sigues igual de dormida, pero tu vejiga, ya bastante machacada tras los embarazos y partos, sí que se ha espabilado y reclama lo suyo.

Haces una valoración rápida de la situación, cual general en plena batalla, y concluyes que no te puedes permitir el tiempo de un pis por muy breve que sea, porque en ese rato puede arder Troya y, sinceramente, ya no te queda ropa infantil que usar.

Aprietas las piernas, aguantas y piensas que cuando llegues a tu destino podrás ir al baño.

Error, si vas a llevarlos al cole no es tan fácil acceder al cuarto de baño y, en algunos casos, son wc tamaño infantil. Corres el riesgo de dejar un charquito o tener que llamar al bedel porque te has quedado encajada y ha hecho efecto ventosa.

Si te quedas atrapada por lo menos podrás compartirlo por facebook, o aprovechar para leer los post atrasados, sugiero

O bien has aparcado en cuarta fila y no te puedes permitir lujos. Así que olvídate de esta opción.

Vas a hacer la compra y no hay nadie en la cola de las cajas. Si pierdes esta oportunidad parando en los baños no te lo perdonarás jamás, aprietas un poco más las piernas y sigues con la compra.

Al terminar la fila en el cuarto de baño es descomunal, además no queda papel en ningún retrete y huele a muerto no reciente. En casa mejor.

Entras por la puerta y te tropiezas, literalmente, con una pila de ropa y juguetes regados por doquier. Camino al baño vas recogiéndolas y, al llevarlas a la habitación de los propietarios, el olor a pies te marea. Abres la ventana y te quieres morir al darte cuenta que debió entrar un tornado al hacerlo, porque es la única cosa razonable que explica por qué hay cheetos pegados al pijama y las ruedas desmontadas de los coches sirvan de sombrero a los Angry birds.

Tu ser más profundo se revela en ese momento y, aunque tu naturaleza humana te pide, te aúlla que no lo hagas, reordenas ese caos antes de ¿se acuerda alguien? hacer un mísero pis.

Entre una cosa y la otra casi te has olvidado, o esa sensación es tan familiar a estas alturas que ni le prestas atención.

Preparas la comida, llegan los niños, comen, friegas los platos, haces meriendas, friegas, haces la cena, los bañas, los acuestas y, cuando te vas a la cama recuerdas algo ¡SI YO ME ESTOY MEANDO DESDE HACE 12 HORAS¡.

En algunos casos se incrementa el nivel de dificultad

En ese instante es tu cuerpo el que toma las riendas y sí que, esta vez va en serio, estás que revientas. Sólo de pensar en sentarte y relajar todos los músculos de cintura para abajo hace que te dé una risa floja.

¡Ay de ti cuitada, ay de ti infelice!. Tu marido ha ocupado un baño periódico en mano y el otro está en la habitación de los niños, habiendo un alto riesgo de despertarlo y frustar no sólo tu micción, sino tu descanso.

Da igual, también te has olvidado de comer y no te has muerto por eso. ¿O sí y no te has dado cuenta....?