SURREALISMO EN ESTADO PURO

Soy un completo desastre para esto de los blog, tanto en cuanto a calidad técnica, como a temática, control de la situación y frecuencia de los post; de lo peor, no tengo remedio.

Total que hoy me pongo a pasearme por los comentarios y me encuentro con dos increíbles, cada uno en su estilo.

El primero me encantó porque viene de una GRANDE, de la Desmadres, un clásico de la blogesfera, con sus conferencias y sus cosas, y además escribe de rechupete y es monísima, lo tiene todo la mujer. No os imagináis la ilusión que me hizo, es como si a Obama se le aparece Martin Luther King, no digo más.

El otro es indescriptible y, aunque mi primera intención fue mandarlo a la papelera, me lo pensé mejor y me dije a mí misma, "Qué leches, esto me da para un post enterito y un curso de psicología a posteriori". ¿Que exagero?. Os lo copio para que entendáis de qué hablo:

lourdes felix10 de junio de 2014, 5:03

Es Dr.EBHOSE usted puede email él si necesita su ayuda en su relación,
prometen you.Your problemas se resuelven de inmediato. Después de estar en
relación con él durante siete años , él me dejó , yo hice todo
posible traerlo de vuelta atrás, pero todo fue en vano . Yo quería que él la espalda
por el amor que siento por él, le suplicó , pero él se negó hasta que
explicado mi problema con alguien en línea y ella me sugirió que debería
más bien por correo un lanzador de hechizos que podrían ayudarme a un hechizo que le trajera
espalda, pero yo soy el tipo que nunca creen en hechizos , no tenía más remedio que
Pruébalo, envié el lanzador de hechizos , me dijo que no había problema que
todo va a estar bien antes de tres días, que mi ex se vuelve a mí
antes de los tres días, él lanzó el hechizo y, sorprendentemente, en el segundo día ,
eso fue alrededor de las 4:00 de la tarde. Mi ex me llamó , yo estaba tan sorprendida, me contestó el
llaman y lo único que dijo fue que estaba tan mal por todo lo que pasó ,
que quería volver a mí, que me encanta tanto. Yo estaba tan feliz y
sorprendido. Desde entonces, he hecho una promesa de que todos los que conozco se
nunca tener un problema de relación , que me voy a referir a el hechizo
lanzador de ayudarlos. Cualquiera podría necesitar la ayuda del hechicero , su
ebhodaghespell@gmail.com email
Él también lanzó tantos sortílega ,

( 1 ) quiere que su ex atrás .
( 2 ) Usted siempre tiene pesadillas.
( 3 ) Para ser promovido en su oficina
( 4 ) ¿Quieres un niño.
( 5 ) ¿Quieres ser rico.
( 6 ) que desee mantener su esposo / esposa sea sólo suya para siempre.
( 7 ) la necesidad de asistencia financiera.
8 ) ¿Quieres estar en control de que el matrimonio
9 ) ¿Quieres que atraerán a la gente
10 ) La falta de hijos
11 ) ¿NECESITA UN MARIDO / MUJER
13 ) CÓMO GANAR SU LOTERÍA
14 ) PROMOCIÓN HECHIZO
15 ) HECHIZO DE PROTECCIÓN
16 ) HECHIZO DE NEGOCIO
17 ) HECHIZO DE TRABAJO BUENO
18 ) cura para cualquier enfermedad / h.i.v.
Póngase en contacto con él hoy en : ebhodaghespell@gmail.com

Este comentario apareció en la entrada Malhaya  quien en promesa de hombre fia y, por más que miro y remiro, no encuentro nada que justifique la necesidad de un hechizo.
Sí me parece imprescindible un buen traductor de texto o un diccionario ni-se-sabe/español, pero aparte de eso nada más.

Que igual soy yo obtusa de mente y más bien botarate, también puede ser. Por eso os dejo el comentario, por si vosotros veis algo que a mí se me escapa.

Y un poquito  tambiénpor si necesitáis de los servicios de este doctor, no quisiera yo privar a nadie de disfrutar de todos los beneficios (18 para ser exactos) que os puede aportar el buen señor (aquí me sale de corrido "que es un conquistador").

Ya me contaréis.

DOCTORA JUGUETES

La Doctora Juguetes es una serie de Disney en la que una niña es capaz de hablar con los juguetes, diagnosticar y curar sus múltiples dolencias.

Y hete aquí que hasta la fecha no necesité de sus servicios y pude solventar por mí misma las crisis muñequiles, pero esto me supera.

Ayer fue un día post festejo y dedicamos la tarde a disfrutar de los Lego que le regalaron para su cumple y que apenas habíamos tocado.

Entre ellos estaba un Batman que prometía, todo músculo y prestancia, un buenorro de gimnasio en versión articulada.

Pero mira tú por donde, una vez armado el muchacho era evidente que sufría de un problema severo en las caderas, amén de carecer de un torso propiamente dicho y ser ostensiblemente cuellicorto.

Adjunto foto para posible diagnóstico

Yo me atrevo a aventurarme con una probable displasia que, pese a tratar de distraer la atención con unos complementos dignos de Lady Gaga, se ve a mil kilómetros.
Me imagino a este pobre tratando de correr hacia el peligro renqueando a cada paso y haciendo una suerte de baile extraño, entre el mambo y la lambada en su esfuerzo por ayudar. Lamentable e inútil a partes iguales.
Los años no pasan en balde, ni siquiera para los súper héroes y, en caso de necesidad, la verdad, prefiero que vengan los bomberos o Iron Man. 

Todos tenemos nuestras debilidades y a mí este hombre me ha gustado desde siempre, no puedo evitarlo.
Por muy vejete que esté no me negaréis que es preferible al mutante de la foto anterior.
Eso sí, Hijo se lo pasó bomba con el engendro, así que a él no le comenté nada por si la cosa es grave y hay que recurrir a la eutanasia, o se cae de una repisa y no se recupera jamás, que los accidentes ocurren...

EL MANNEKEN PIS

Hola amigos, ¿qué hay de nuevo?. Por aquí seguimos como siempre, sol, tormenta, lluvias desaforadas, temblores reales e imaginarios, cumpleaños, desayunos, tráfico imposible... lo normal.

Y hete aquí que ayer me vino a la cabeza el Manneken pis, ese niño meón que alguna lumbrera decidió entronizar como la imagen de Bruselas. A esa persona deberían darle el Nobel de Marketing, mejor dicho, crearlo en su honor, porque esto

es en realidad esto otro

La cosa minúscula que aparece en lo alto de esa fuente incrustada en una esquina entre dos calles cualquiera es el monumento más buscado en la ciudad. Obvio, no hay quien lo encuentre.

Si eso no es sacar partido de la nada o, como dice un amigo, vender humo, (orina en este caso) venga Dios y lo vea. Como Él es omnipotente lo conseguirá, sin duda, yo puedo pasar veinte veces por delante y no coscarme de la presencia de tan famoso infante.

Pero a lo que iba, pensaba yo el otro día que la estatura deberían erigirla en honor, no del Manneken pis, sino de su madre, porque, pensemos un momento, no hay mujer con hijos que sea capaz de orinar en tiempo y forma, tal como su cuerpo le pide, o exige a gritos, según el tiempo que haya pasado desde el primer aviso.

Tú sales de casa con el tiempo justo, apenas te has levantado a las 7.00 AM y tienes que salir de casa a las 9.00 AM, está cantado que te quedaste corta al calcular, igual que pasa con las croquetas, o sobran o faltan.

Lo normal es que hasta las 10.00 no pises la calle, completamente despelurciada, sin aliento de tanto gritar, con la camisa por fuera y posiblemente la falda enganchada en las medias luciendo orgullosa la braga de talle alto. Date con un canto en los dientes si llevas los dos zapatos del mismo par.

Los niños van impolutos, aunque para eso hayas tenido que cambiarlos tres veces de ropa, una de ellas incluye calcetines y calzoncillos, porque han tenido percances de diversa índole en la misma puerta del dulce hogar. Si estamos en temporada de lluvias llegamos fácilmente hasta cuatro.

Puede que no seas un ser tan afortunado como piensas y en la última vuelta incluso te hayas encontrado con que la única ropa que está limpia no está planchada y es de la que tiene más arrugas que Mick Jagger bebiendo una tónica con Keith Richards.

Tienes dos opciones: rescatar algo del cesto de la ropa sucia. No vale, eso ya lo hiciste en el tercer cambio de vestuario.

Segunda opción: planchar algo en modo turbo. Este es el momento en que, medio desnudo, se mancha y/o embarra calcetines y calzoncillos. Ya está explicado, por si alguien se preguntaba cómo podía ocurrir eso (apuesto un huevo y la yema del otro a que no tienes hijos).

Entre tanto desde que te levantaste y orinaste por primera y última vez, han pasado tranquilamente tres horas y un par de cafés bebidos para despertar. Tú sigues igual de dormida, pero tu vejiga, ya bastante machacada tras los embarazos y partos, sí que se ha espabilado y reclama lo suyo.

Haces una valoración rápida de la situación, cual general en plena batalla, y concluyes que no te puedes permitir el tiempo de un pis por muy breve que sea, porque en ese rato puede arder Troya y, sinceramente, ya no te queda ropa infantil que usar.

Aprietas las piernas, aguantas y piensas que cuando llegues a tu destino podrás ir al baño.

Error, si vas a llevarlos al cole no es tan fácil acceder al cuarto de baño y, en algunos casos, son wc tamaño infantil. Corres el riesgo de dejar un charquito o tener que llamar al bedel porque te has quedado encajada y ha hecho efecto ventosa.

Si te quedas atrapada por lo menos podrás compartirlo por facebook, o aprovechar para leer los post atrasados, sugiero

O bien has aparcado en cuarta fila y no te puedes permitir lujos. Así que olvídate de esta opción.

Vas a hacer la compra y no hay nadie en la cola de las cajas. Si pierdes esta oportunidad parando en los baños no te lo perdonarás jamás, aprietas un poco más las piernas y sigues con la compra.

Al terminar la fila en el cuarto de baño es descomunal, además no queda papel en ningún retrete y huele a muerto no reciente. En casa mejor.

Entras por la puerta y te tropiezas, literalmente, con una pila de ropa y juguetes regados por doquier. Camino al baño vas recogiéndolas y, al llevarlas a la habitación de los propietarios, el olor a pies te marea. Abres la ventana y te quieres morir al darte cuenta que debió entrar un tornado al hacerlo, porque es la única cosa razonable que explica por qué hay cheetos pegados al pijama y las ruedas desmontadas de los coches sirvan de sombrero a los Angry birds.

Tu ser más profundo se revela en ese momento y, aunque tu naturaleza humana te pide, te aúlla que no lo hagas, reordenas ese caos antes de ¿se acuerda alguien? hacer un mísero pis.

Entre una cosa y la otra casi te has olvidado, o esa sensación es tan familiar a estas alturas que ni le prestas atención.

Preparas la comida, llegan los niños, comen, friegas los platos, haces meriendas, friegas, haces la cena, los bañas, los acuestas y, cuando te vas a la cama recuerdas algo ¡SI YO ME ESTOY MEANDO DESDE HACE 12 HORAS¡.

En algunos casos se incrementa el nivel de dificultad

En ese instante es tu cuerpo el que toma las riendas y sí que, esta vez va en serio, estás que revientas. Sólo de pensar en sentarte y relajar todos los músculos de cintura para abajo hace que te dé una risa floja.

¡Ay de ti cuitada, ay de ti infelice!. Tu marido ha ocupado un baño periódico en mano y el otro está en la habitación de los niños, habiendo un alto riesgo de despertarlo y frustar no sólo tu micción, sino tu descanso.

Da igual, también te has olvidado de comer y no te has muerto por eso. ¿O sí y no te has dado cuenta....?

POSTEANDO POR EL BAZAR

Llevo un mes de ajetreo intenso así que, además de dejar el post más abandonado que Paquirrín a la dieta de la alcachofa, se me acumulan los acontecimientos y mezclo churras con merinas, pero así funciona mi cabeza, qué le vamos a hacer.

Este mes me mudé de un piso con muebles a una casa vacía, toda una experiencia que nos ocupó como cuatro fines de semana completos mirando muebles para desesperación propia y ajena (Hijo, of course).

También celebramos el cumpleaños de Hijo, el número siete en total y el primero en México. Eso ya os lo contaré otro día, pero os juro que fue más fácil y menos estresante organizar mi boda.

Qué menos que estrenar la casa organizando algo tranquilo y sencillo como un bazar. 

By Vanessa González & Laura Abad

Aquí se hacen mucho, se reúnen varias personas con algo que ofrecer, se reparten los gastos de alquilar mesas y sillas y algo para beber y picar, y listo. En este caso limitamos la publicidad a amigos y conocidos por razones de seguridad, lo de siempre en ese país.

México tiene muchas cosas buenas y una muy mala: la informalidad. Nunca sabes cuando, cuántos y cómo van a llegar, tanto invitados como proveedores y eso es un plus de histeria muy apreciado por los colectivos médicos, pero detestable para el vulgo.

Contando con ello la tarde anterior llamamos a la empresa de alquiler de mesas para confirmar que llegarían entre las 9.30 y las 10 ya que a las 11 estaba previsto empezar.

Hicimos bien ser prevenidas porque eso evitó que se retrasaran más de dos horas, y llegaron apenas pasadas las 12, cuando ya habíamos improvisado los puestos con cajas de cartón y manteles, tendales de la ropa y estábamos a punto de tirar de las tablas de planchar de las amigas. Habíamos convertido el bazar en un top manta en un pis pas. Cada vez que venían los de seguridad a avisar que llegaba alguien más me entraban irrefrenables deseos de salir corriendo agarrando una toalla en mi huida.

Este fue el resultado a grandes rasgos y malas fotos. La fotógrafa extraoficial del grupo y su ayudante estaban comprando compulsivamente y no tuvieron un momento libre.

Y también vinieron algunos niños. Hijo y Jacobo encontraron un pájaro diminuto que había caído del nido. No tenía ni una pluma y no era mayor que un dedo meñique, sus opciones eran nulas, la verdad. Se lo dijimos con precaución y tratamos de prepararlos para un fatal desenlace, pero no hubo tu tía, buscaban el nido con ahínco para devolverlo a su casa.

Al rato llegó Hijo pidiendo a gritos material para hacerle un nido porque "le sale sangre del pico". Tuve que darle algodón y ellos prepararon esto

Después de un momento fue más que evidente que el pajarito había encomendado su alma a Dios, pero Hijo seguía insistiendo que se movía un poquito. Yo ya estaba aterrada recordando el caso de la tortuga Deva (RIP).

Ahora el post se pone a temblar en plan momento agua, porque vamos a recordaaaarrrr.....

Hace unos meses compramos una tortuga que decidió morirse a los quince días sin motivo aparente. Hijo lo pasó fatal y negó lo evidente durante 4 días. Como no quería enterrarla hasta que él asumiese que no estaba ya en el mundo de los vivos, terminé metiéndola en una bolsita de cierre hermético por aquello del mal olor. Finalmente le hicimos un sentido entierro en la terraza del edificio, con lápida y todo. Su padre le cavó la tumba ayudado de una cuchara y, una vez concluidos los rezos y dichas unas emotivas palabras de cariñoso recuerdo hacia Deva, lo dimos por concluido.

De hecho le hizo un dibujo hace poco y esta marioneta, un trabajo escolar, es un claro IN MEMORIAM.

Sólo pensar en tener un pájaro muerto durante días rondando por casa me daban mareos. Cuando le oí decir que "Igual su mamá venía a buscarlo" vi el cielo abierto, me agarré a esa improbable (por no decir imposible) teoría y lo hice desaparecer cuando nadie miraba.

Es terrible mentir así y verlos después tan contentos cuando sabes que es la trola más gorda desde aquella de "sabemos con toda seguridad que hay armas de destrucción masiva", pero qué queréis, no vi otra salida.

Después de un sábado tan intenso el domingo fue una alternacia entre el estado vegetal y los juegos compartidos. A mí me tocó construir el castillo y a Marido jugar al fútbol. Lástima el ataque del dragón, preveo una masacre.

COMO ACTUAR EN CASO DE EMERGENCIA

No hay nada más incómodo que sentirse fuera de lugar. Convertirte en el pulpo perdido en el garage es molesto para cualquiera y, como cada vez hay más españoles en México, no quiero que pasen por esa experiencia, así que os voy a explicar de forma sencilla cómo actuar cuando empieza un seismo.

PRIMER TERREMOTO

Eres nuevo en estas lides y se espera que sepas estar a la altura de las circunstancias. La forma correcta de reaccionar frente a tu primera vez es la siguiente.

18 de julio de 2014, Viernes Santo. Hacia las 9.35 de la mañana, tembló la ciudad entera, y parte del país, con un seísmo de 7.2. Como era día festivo en algunas zonas residenciales no sonó la alarma sísmica que avisa un minuto antes de que se sienta el movimiento para dar tiempo a tomar medidas. En las casas de los españoles la cosa fue más o menos así:

DIOS MIO, SE MUEVE TODO, ¿QUÉ HACEMOS, SALIMOS, NOS QUEDAMOS...?. COGE A LOS NIÑOS Y SÁLVALOS, AUNQUE TODOS VAYAMOS A MORIR  QUE ELLOS ESTÉN BIEN. SI SOBREVIVIMOS A ESTO (QUE LO DUDO) ME VUELVO A ESPAÑA EN EL PRIMER VUELO, O NOS VAMOS ANDANDO Y YA EN ACAPULCO PILLAMOS UN BARCO O UNA PATERA. Y NO FUNCIONA EL TELÉFONO, ESTÁ CLARO QUE ES UNA CATÁSTROFE NACIONAL. POR LO VISTO HAY QUE BAJAR A LA CALLE AHORA MISMO. ME QUIERO MORIR Y CREO QUE VOY A CONSEGUIRLO.

Todo esto mientras corres como una gallina sin cabeza de un lado a otro de la casa sin sentido común ni criterio de ninguna clase. Después bajas a la calle en zapatillas y pijama, con todo el pelo revuelto y oliéndote el aliento. No pasa nada, el resto de vecinos estará igual que tú, o peor, porque mi vecina de al lado perdió las zapatillas al bajar las escaleras y allí quedaron. El primer efecto colateral es que dejan de funcionar los teléfonos e internet, por suerte queda el wasap. De inmediato tratas de comunicar con tus amigas para contar lo mal que lo has pasado y constatar que a las demás les ha ocurrido lo mismo, pero están bien. Después subes de nuevo a casa, te duchas, te arreglas y te vas a tomar algo para pasar el mal trago con un buen trago.

SEGUNDO TERREMOTO

Aquí ya no eres nueva, no te pillan por sorpresa y eso tiene que notarse. Jueves 8 de mayo de 2014, las 12.05 de la mañana, aproximadamente. Seísmo de 6,4 procedente, como no, de Guerrero.

Lo adecuado en este caso es seguir con lo que estabas haciendo y punto. Aquí os dejo unos testimonios que muestran cómo actuar como una señora que se precie

• Estaba sentada viendo la tele cuando empezaron a moverse las cortinas y se fue la imagen. Decidí tomarme un café, pero el líquido salpicaba y no era fácil. Suerte que tengo vasos con tapa y pajitas.
• Me pilló haciendo la compra y pensé que la alarma era el anuncio de una promoción. Como se fue todo el mundo me puse muy contenta pensando que no habría cola en las cajas, pero los de seguridad me obligaron a salir. Una buena oportunidad perdida para nada.
• Iba en el taxi cuando empezó. Creí que eran baches hasta que el taxista me dijo que era un temblor. Yo iba a seguir caminando aprovechando que el tráfico estaba detenido, pero me dijo que ni se me ocurriera salir del coche. Parecía que estaba en una atracción de feria de lo que se sacudía. Si él dice que es más seguro será verdad. Por lo menos paró el taxímetro.
• Ni de broma vuelvo a salir a la calle en pijama y con estos pelos. Me parece más peligroso que te caiga algo encima que quedarme aquí. Me voy a la cama, que es muy divertido, te sientes como la niña de El exorcista.
• Otra aprovechó la ocasión para colgar en facebook una canción del grupo de su chico que va muy bien con el momento y que me pareció muy divertida. Se llama No corro, no grito, no empujo
• Para pasar el susto os invito esta noche a mi restaurante, dos por uno en copas y actuación en directo. No hay nada mejor para los nervios que una buena borrachera, como ya comprobamos en el terremoto número uno.

Y en el wasap, en lugar de los comentarios alarmistas de la vez anterior, debes enviar chascarillos como éstos:

TERCER TERREMOTO

¿Qué terremoto?. Si se refieren a uno que hubo el sábado 10 de mayo a las 2.36 de la madrugada con una intensidad de 5.9, ni idea. Lo correcto es estar durmiendo y, si te despierta el movimiento, como le ocurrió a Hijo, darte la vuelta y seguir durmiendo.

Una de las escenas más comunes esa noche fue "Cariño, despierta, está temblando". "No te preocupes, es una pesadilla, estás soñando". Y al día siguiente fue "¿Ves?, te lo dije, no estoy loca". 

Esas no son horas de mover nada, ni siquiera la tierra. Lo único que justifica salir de la cama a esas horas es levantarte a tomar un trago, porque una sacudida sin bebida es como un pic nic sin hormigas. Yo, como se oye tanto últimamente, me enteré por la prensa.
Y si la cosa se pone realmente fea, como resumen, basta con seguir este consejo

Aprovecho este post para aclarar un par de dudas que han surgido estos últimos días.

Primero: No se deben confundir los coches que, megáfono en boca, van alertando del temblor y dando la alarma, con los vendedores de tamales de Oaxaca, por mucho que se parezca el estilo de voceo. Un error de novata en el que no volveré a caer.

Segundo: Los puntos verdes pintados en el suelo que ponen "Punto de reunión" no sirven para facilitar las citas, no son para que la gente pueda quedar por ejemplo, en la Calle Victoria, en el tercer punto verde como pensaba una amiga. Son el sitio seguro para permanecer mientras dura el temblor o para reunirse y hacer el conteo cuando hay una evacuación.

La única cuestión que me queda sin aclarar es por dónde salir porque una norma básica es no utilizar el ascensor. Ok, pero resulta que me dicen que las escaleras son lo primero en desplomarse, y que por ahí tampoco. Salvo que vivas en una planta baja habrá que plantearse comprar un paracaídas y llevarlo siempre puesto, u optar por una ropa que permita saltar desde una ventana sin perder la compostura.

Y mientras desciendes felizmente puedes cantar algo de Abba, que el atuendo lo merece